صفحه اصلی
آرشــيو وبلاگ
خانگی سازی وبلاگ
ذخیره کـــردن صفحه
اضافه به علاقه منديها
| تبليغات | X |
ارسال شده در 88/07/30 و ساعت 22:17
اگر 18 سال و 7 ماه و 6 روز مدام فریاد بکشی برای گرم کردن یک استکان چای سرد انرژی تولید می کنی؟
اگر به مدت 16 سال و 9 ماه بدون توقف بگوزی، گاز کافی برای یک بمب اتم تولید می کنی؟
قلب انسان چنان فشاری موقع رساندن خون به بدن تولید می کند که می تواند تا 40،914 سانتیمتر فوران کند
ارضای جنسی یک خوک تا 30 دقیقه طول می کشد
یک سوسک می تواند تا 19 روز بدون سر زندگی کند
(اوف)
اگر سرت را محکم به دیوار بکوبی 150 کالری در ساعت را آب می کنی
موقعیت سر نوعی از سنجاقک نر طوری هست که نمی تواند جفتگیری کند. سنجاقک ماده ابتکار عمل را بدست گرفته و سر نر را می کند و همزمان جفتگیری می کنند
یک ملخ 350 برابر قدش می تواند بپرد. اگر با انسان مقایسه کنیم یعنی یک آدم باید بتواند به اندازه ی طول یک زمین فوتبال بپرد
بعضی از شیرهای نر 50 بار در روز جفتگیری می کنند
پروانه ها مزه ی خوراکی ها را با پایشان امتحان می کنند
قوی ترین عضله ی بدن زبان است
(اینو می دونستم، یادت رفت بگی زبان آخوندها که کار نمی کنند و فقط حرف می زنند قوی تر از همه هست)
آدم های چپ دست به طور میانگین 9 سال کمتر از راست دست ها زندگی می کنند
(!)
فیل تنها حیوانیه که نمی تواند بپرد
چشم شتر مرغ از مغزش بزرگ تره
دلفین ها و انسان ها تنها موجوداتی هستند که برای لذت بردن ارتباط جنسی برقرار می کنند نه فقط به خاطر تولید مثل و از روی غریزه
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/07/27 و ساعت 15:43
1.چرا خدا مردها را آفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3.نسخه آزمایشی بود
4.اصلا کار خدا نبود
2. چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
1.از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2..مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟
3. اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1.چیز خاصی نمی آفرید
2.پیراشکی
3.خروس دریایی
4.فضای خالی
4. اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1.مگه قراره اتفاقی بیافته
2.خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3.اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4. یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
5. چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1.چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.هر وقت مامانشون بگه
3.چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.یک روز از همین روزا !
6.مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1.در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3.بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.
4.رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
7.مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1.فنر با ثابت بالا
2.پارچه استرچ
3.یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.کش تیرو کمان
8.مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1.هر شب
2.هر وقت که خدا بخواد
3.هر وقت تستسترون بگه
4.سایکل تایم خاصی ندارند
9.مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1..اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2..تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3.به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
10.وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1.چیزی نمی گن چون وقت عمله
2.وقت نمی کنن چیزی بگن
.اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
11.مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1.با دست
2.با تور
3.با چنگول
4.با زبون
12.معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1.هر که پیش آمد خوش آمد
2.به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.ده بیست سی چهل
4.. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیادنویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/07/22 و ساعت 16:48
ویژگیها
و خصوصیات کلی متولدین آبان ماه:
مصمم، قاطع، با اراده، پر قدرت، محکم و نیرومند
عاطفی، احساساتی، پراحساس و شهودی
مقتدر، با نفوذ، قوی، جذاب، گیرا، پرشور و پرحرارت
پر شور و شوق و مهیج
جنبه منفی شخصیت متولدین آبان ماه:
حسود، غیرتی، خشمگین و غضب آلود
وسواسی و بیاختیار
تودار، پنهان کار، مرموز، لجوج، یک دنده، سرسخت و خودرأی
متولدین آبان ماه در تمام منطقه البروج پر شورترین،
مقتدرترین، پر حرارتترین وپیچیدهترین افراد به شمار
میآیند. حتی زمانی که به ظاهر خونسرد، آرام و خویشتندار
میرسند، درونشان پر از جوش و خروش و انرژی، عاطفه و
احساس است. درواقع درست مثل آتشفشانی هستند که زیر
آبهای آرام قرار دارند و هر لحظه ممکناست که فوران
کنند، ولی افرادی که تیزهوش و زیرک محسوب میشوند، از
آنخشونت مهار شده، قدرت بیحد و حصر و شخصیت هیپنوتیزم
کننده شان و درعین حال آرامش و خودداری ظاهرشان آگاه
هستند. همراهی با آنها در اجتماعات وگردهماییهای اجتماعی
مرسوم خوشایند است، چون آنها در حین بحث و گفتگو بافکر،
با ملاحظه، موقر، محترم، متین، خوددار و در عین حال با
محبت، خوش رو،خوش برخورد، با نزاکت و مهربان هستند، گاهی
اوقات نگاهشان آن چنان نافذ وعمیق میشود که اطرافیان
خجالتی و کمرو تحت تأثیر قرار میگیرند و احساسمیکنند
که در مقابل آنها بیدفاع هستند.
آنها در ظاهر کنارهگیری از کانون فعالیتها و توجهات را
ترجیح میدهند ولی درعین حال افرادی که آنها را خوب
میشناسند، متوجه هوشیاری زیرکانه آنها میشوندکه جزیی
از شخصیت وجودیشان به شمار میآید. آنها نیازمند انضباط
فردی هستند،چون قادرند ویژگیها و خصوصیتهای منحصر به
فرد خودشان را شناسایی کرده وبه همین دلیل از افراد
دیگر متمایز شوند. در حقیقت، آنها به راحتی قادرند از قدرتخویش
در جهت خیر و یا شر استفاده کنند. آنها شدیدا پیگیر، مصر،
سمج و با ارادههستند، از عقیده راسخی برخوردارند و در
عین حال عمیقا حساس هستند و به آسانیتحت تأثیر عواطف
و احساسات درونی خودشان قرار میگیرند. به همین دلیل
نیز بهراحتی صدمه میخورند و اگر مورد توهین یا بیحرمتی
قرار بگیرند، به سرعتبرانگیخته شده و خشم و عصبانیت
بیامان و خطرناک خود را بروز میدهند.گهگاهی آن چنان
رک گو میشوند که تا آخر عمر دشمنانی خطرناک برای خودشانمیتراشند،
چون بیش از حد دقیق، موشکاف و عیب جو هستند و اگر از
کسیخوششان نیاید، تظاهر به دوست داشتن را امری شدیدا
دشوار تلقی میکنند.
آنها قادرند انرژی فراوان خودشان را به طور سازندهای
مهار کنند و اعتماد به نفسخودشان را با زیرکی و بلند پروازیشان
را با بلند همتی و علو طبع تعدیل نمایند، بهشرط آن که
طرف مقابل را دوست داشته باشند. در محل کار با همکارانشان
تنها بهعنوان رهبر رابطه برقرار میکنند و نسبت به افرادی
که به آنها بیعلاقه هستند، شدیدابیرحم، سنگدل و بیپرده
میشوند. آنها به شدت متوقع، بیگذشت و پرتوقع هستند
ونمیتوانند به راحتی از اشتباهات و نقطه ضعفهای دیگران
چشم پوشی نمایند،شاید به این دلیل است که از وجود نقطه
ضعفها و بدیهای خودشان غافل هستند ونفرت و بیزاری خویش
را به طرز نامعقولی در قالب خشم و عصبانیت نشان میدهند.اگرچه
آنها میتوانند دوستانی خارق العاده باشند به شرط آن
که دوستانشان احترام،آبرو، شرف و حرمت آنها را که نسبت
به آنها بیش از حد حساس هستند، مورد تردیدقرار نداده و
زیر سؤال نبرند. آنها زمانی که احساس کنند دوستانشان
به حالشان مفیدنیستند، به راحتی آنها را کنار میگذارند،
ولی خودشان به این خصیصه منفی خوبآگاهند و بیشتر اوقات
با این تمایل میجنگند.
آنها به کمک قدرتهای معقولشان که با تخیل و الهام
و شهود همراه هستند و بابهرهگیری از استعداد، ذوق، قریحه،
بینش دقیق و تحلیل گرانهشان، به علاوه شانسخوبشان
از علم و آگاهی برخوردارند. در واقع آنها به نسبت متولدین
ماههای دیگر ازشانس بیشتری برای نابغه شدن برخوردارند،
ولی متأسفانه گهگاهی به افراط و تفریطپرداخته، بر علیه
تمام رسوم به شورش برخاسته، به سمت اغراق و گزافهگویی
سوقیافته و از بدیها و عیوب خود غافل میشوند. عصبانیت
ترس آور، بیرحمی وخشونت آزار گرانه و ستیزه جویانه،
خودپسندی و نخوت شدید، حسادت بیمارگونو ناپایداری و بیثباتی
شدید خلق و خو همگی برخی از عادات بد آنها به شمارمیآیند.
آن دسته از متولدین آبان ماه که به مسامحه گری و
تعلل دست میزنند، تبدیلبه افرادی تنبل، خودخواه، لذت
جو و لوس میشوند که مدام خواهان شنیدن تملق وتمجید
از جانب دوستانشان هستند.
از آنجایی که آنها کاملا با استعداد و خوش ذوق هستند،
میتوانند در بسیاری ازحرفهها و مشاغل موفقیت کسب نمایند.
از آنجایی که در کار بسیار جدی، مستقل و خویشتن دار هستند
میتوانند جراح،دانشمند، قهرمان و سربازانی متهور و دلاور
باشند. در کل هر حرفهای که لازمهاشتحقیق، بررسی، پژوهش
و سر و کله زدن با واقعیات است و در آن سری نهفته باشد،برایشان
جالب و خوشایند است، همچنین میتوانند سخنوران، ناطقان
و استادانیمجاب گر و متقاعد کننده باشند و به عنوان دیپلمات
یا مبلغ مذهبی و عرفانی موفقیتکسب نمایند و خودی نشان
دهند.
متولدین آبان ماه در عشق و عاشقی بسیار احساساتی، عاطفی
و فعال هستند. ارتباطعاشقانه به نظر آنها امری مقدس است
و از بعد معنوی به آن مینگرند. زمانی که عاشقمیشوند،
در خلسه فرو رفته و از خود بیخود میشوند و فردیت خویش
را از یادمیبرند و ازدواج به نظر آنها یک پیوند روحی
و روانی به شمار میآید. به همین دلیلنیز گهگاهی در
امر عشق و عاشقی آن چنان به افراط میروند که لقب «عشاق
بختبرگشته و بد فرجام» را به خود اختصاص میدهند.
بیماریها و مشکلات احتمالی متولدین آبان ماه:
صورت فلکی عقرب بر لگن خاصره و اندامهای ادراری حکمرانی
میکند ودر نتیجه متولدین آبان ماه مستعد ابتلا به بیماریهای
کبد و کلیه، سنگ مثانه و دیگربیماریهای مقاربتی هستند.
همچنین ممکن است دچار دمل، آبسه، کورک، جوش،بیماری
کفگیرک، فیستول، بواسیر، فتق و زخمهای پوستی شوند.
علاقمندیها: صداقت و حقیقت، عوامل پنهان و اسرارآمیز،
درگیر بودن در کار،کارهای معنادار و عمیق، مجاب گری و
برخورداری از قدرت قانع کنندگی.
بیزاریها: بسنده کردن به اطلاعات سطحی و کم مایه، سودجویی
و منفعتطلبی،مشاغل و کارهای موهن و سبک، ارتباطات و
روابط سطحی و کم مایه، تملق، چربزبانی، چاخان گویی،
گزافهگویی، اغراق و چاپلوسی.
مشکلات احتمالی که ممکن است سر راهشان به وجود بیاید
و شیوهصحیح برخورد با آنها:
هر کسی ویژگیها و خصوصیات منحصر به فردی دارد و زمانی
که این خصلتهاسرکوب و یا فرو خورده شوند، یا برآورده
نشوند، باعث بروز مشکلاتی میشوند.توصیه ما این است که
توصیهها و راهکارهای ما را به کار ببندید و از مواجهه
با نتایجعالی آن شگفت زده شوید:
مشکل: گهگاهی از عقده حقارت و خود کم بینی رنج میبرید
و از خودتان بدتانمیآید، در عین حال اصلا مایل نیستید
که از دیگران کمک بگیرید.
راه حل: باید به خودتان بقبولانید که نه تنها دیگران
بلکه خودتان نیز دارایعیوب و نقطه ضعف هایی هستید،
سپس سعی کنید تا حتی الامکان نسبت به آنهابیاعتنا باشید،
بعد متوجه خواهید شد که آنها به تدریج کمتر و کمتر میشوند.خودمانی
رفتار کنید و منعطف باشید تا به راحتی بتوانید در حین
مواجهه با مشکلاتاز دیگران کمک بگیرید.
مشکل: با این که راه درست را در زندگیتان یافتهاید
و نظر موافق همه را جلبکردهاید، با این حال هنوز هم
از نتایج حاصله راضی نیستید و احساس رضایتنمیکنید.
راه حل: باید حتی الامکان ظاهربینی را کنار گذاشته و
به عمق هر چیز بنگرید،بعد به نقطهای میرسید که متوجه
میشوید دقیقا خواسته تان چه بوده است. پسابتدا جوانب
امر را بررسی کرده و به درون بروید.
مشکل: در ارتباطگیری با مشکل مواجه میشوید، با همسرتان
مشکل پیدامیکنید و در نهایت با دوستتان قطع رابطه مینمایید.
راه حل: نباید به دنبال یافتن نقطه ضعف و عیب و ایراد
در دوستان و اطرافیانتانباشید، با آنها رفتاری تحقیرآمیز
نداشته باشید و از در پیش گرفتن رفتار خشک،انعطافناپذیر،
مقرراتی و جدی جدا خودداری نمایید و از مقاومت خود بکاهید.
مشکل: هم سن و سالها و هم ترازانتان در جمع از شما دوری
میگزینند و یا زمانیکه به آنها نزدیک میشود، متفرق
و پراکنده میشوند.
راه حل: هر زمان که احساس کنید شخصیتتان لگد مال شده
و یا مورد اذیتقرار گرفتهاید، آن را در صحبت هایتان ابراز
میکنید و این صراحت لهجه شما باعثمیشود که اطرافیان
از شما رویگردان شوند، پس بهتر است سعی کنید که تغییری
دررفتارتان بدهید و مراقب حرف زدنتان باشید.
سیاره حاکم بر شما «پلوتون» است.
فاصله متوسط پلوتون از خورشید39/4
دور گردش نجومی از کانون (بر حسب سال)247/68
شعاع استوایی (برحسب کیلومتر)1/140
مدت دوران (گردش) جرم (بر حسب روز)6/4
انحناء خط استوا نسبت به کانون (بر حسب درجه)96
تعداد ماهوارههای مشاهده شده1
حقایق جالب و شگفتانگیز دیگری راجع به ماه تولد شما
(آبان):
عقرب موجودی گزنده، کینه توز و زهردار است و شبها در
مناطق و نواحی مرطوببه دور از نور در جاهایی یافت میشود
که منابع غذایی مثل سوسک، جیرجیرک، بید،شب پره و حشراتی
از این دست زیادند.
رنگ محبوب و خوش یمن متولدین آبان ماه «قرمز تیره
و آلبالویی» است.
سنگ خوش یمن برای متولدین آبان ماه اپال (عقیق سلیمانی)
اسرارآمیز است کهحاوی عجایبی مثل آسمانها، رنگین کمانهای
درخشان، محشر کبرا، آتش بازی،صاعقه، آذرخش و ناپایداری
و حرکت در مرکز و عمق محسوب میشود در طولتاریخ در سر
تا سر دنیا برای این سنگ ارزش خاصی قائل شدهاند. «لوئیس
کیلی»،باستان شناس معروف، شش هزار سال قبل مصنوعات
و اشیاء دست ساز اپال را دریک غار در «کنیا» پیدا کرد.
افسانهای قدیمی میگوید که هر کسی که اپال را به عنوانسنگ
خوش یمن به همراه نداشته باشد، بدشانسی میآورد و استفاده
و همراه داشتنآن یک ضرورت و الزام محسوب میشود.
نام افراد مشهوری که در ماه آبان متولد شدهاند:
ماری آنتوانت
ماری کوری
مارتین لوتر
تئودور روزولت
چارلز، پرنس ولز
بیل گیتز
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/07/15 و ساعت 22:59
به رشتیه می گن شما به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری؟
میگه صددرصد . من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم
******************************************
یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود
******************************************
یه رشتیه روی در خونش نوشته بود:
ورود افراد زیر ۱۸ سال ممنوع !
میگن چرا این رو نوشتی ؟!
میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست !
******************************************
از اونجایی که شتر در خواب بیند پنبه دانه،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خودم دونستم بیدارت کنم! آخه داشتی بالشتتو می خوردی!
******************************************
رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جایی ها اا ……
از در ترمینال که می ری بیرون …
با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت ….
بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی ..
صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ….. …
رفیقش می گه : برو بابا … تو که تاحالا تهران نرفتی …
می گه: من نرفتم خانمم DAه رفته
******************************************
رشتیه میگه به ۴ دلیل عاشق زنم شدم . . .
۱- با چهار تا مرد دیدمش گفت دوست امن ..
فهمیدم صداقت داره
۲- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . .
فهمیدم که نجابت داره
۳- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف .. . .
فهمیدم که عدالت داره
=D B- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . .. .
فهمیدم اصالت داره
******************************************
در سال اصلاح الگوی مصرف زلیخا به چرخه مصرف بازگشت
******************************************
يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم
******************************************
روانشناسان به تازگي دريافتند كه عامل اصلي طلاق ازدواج است
******************************************
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!
******************************************
سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه
ب)چحار
ج)حفت
د)ياضدح
******************************************
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد
ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي
ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه
بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه
بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده
ميگه نه خودم ترك كردم!
******************************************
يه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ايران- عراق رو با دوره حضرت محمد(ص) مقايسه مي کرده:
سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند
فرماندهان ما همانند فر5اندهان آن دوره شجاع و متدين بودند
خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پيامبر...بهش ميگن بابا دوره پيامبر که خلبان نبوده
بلند جواب ميده پس جعفر طيار چه بود؟!!
******************************************
کشتي در حال غرق شدن بود..
ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد.
مردها براي خروج هجوم آورده بودند.
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است.
زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند...
پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند!
******************************************
حوا وقتی زن آدم شد 5 تا شانس آورد :
1.مادر شوهر نداشت
2.خواهر شوهر نداشت
3.هوونداشت
4.جاری نداشت
5.شوهرش آدم بود
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/04/18 و ساعت 13:58
1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:مثال: کبریت <-- کربیت تبریز <-- تربیز
2- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
مثال: گازوئیل <-- قازوئیل تگرگ <-- تجرج کامپیوتر <-- قامپیوتیر
3- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
مثال:
گوجه فرنگی <-- قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
ماهی تابه <-- مایتابو
4- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
مثال:
قند <-- گند
گلابی <-- قلابی
آقای رئیس <-- آی رئیس
5- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر<-- مدور
6- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال:
مثال <-- میثال
ابتدا <-- ایبتیدا
چراغ <-- چیراگ
3- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و ... با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:
مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <-- من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <-- مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر <-- سلام آی دتر
زبان بیسیک <-- زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ <-- چخار موقونو ؟
4- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم <-- من به شما نبودی !
5- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ <-- حالش خوبی ؟
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/04/14 و ساعت 23:18
به غضنفر ميگن : لپ لپ می خری ؟
ميگه : آره !
ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟
ميگه : فكر نمی كنم ، من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !
---------- ---------- ----------
یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست !
---------- ---------- ----------
به غضنفر میگن : وبا اومده .
میگه : چیچی آورده ؟!
---------- ---------- ----------
حوزه ی علمیه قوم اعلام کرد : به علّت گران شدن تاید از این بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است !
---------- ---------- ----------
به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن این چیه ؟
میگه : اونقدر ها هم که دیگه خر نیستم ! معلومه زمین شطرنجه !
---------- ---------- ----------
استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !
دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ، غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه !
---------- ---------- ----------
من الآن بالای برج ایستادم ، شوخی هم ندارم ، اگر بدونم دوسم نداری از همین بالا...
.
.
.
با آسانسور میام پایین !
---------- ---------- ----------
دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )
---------- ---------- ----------
عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !
---------- ---------- ----------
عروسه وارد یه مجلس میشه مادر شوهر میگه : صل علی محمد ، دشمن جانم آمد ! عروس هم میگه : عقرب زیر قالی ، میخواستی پسر نیاری !
---------- ---------- ----------
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...
از هر چه که دارم بهترینش خودتی...
خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...
شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !
---------- ---------- ----------
ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!
---------- ---------- ----------
فکر کردی اس ام اس فرستادم کارم پیشت لنگه ، یا دستم زیر سنگه ؟ نه فقط دلم برات تنگه !
---------- ---------- ----------
می دونی بی نمک ترين فرد روی زمين كيه ؟
تويی...چون عسل كه نمك نداره !
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/03/16 و ساعت 14:29
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/03/11 و ساعت 15:13
-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!
2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره
3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه
4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه
5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه
6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/03/11 و ساعت 15:6
واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.
واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه
فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی
میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه.
واسه اینکه وقتی یه
ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه
خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوغ میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم
میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می
کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت
پیدا کن)
واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده
واسه
اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می
کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که
یارو داداشش بوده
واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو
تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با
دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه
به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می
فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از
راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده.
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/03/11 و ساعت 14:58
آره.شک داری؟هدف آقا پسرا جلب رضایت شما دختر خانمهاست
این شعارو
سرلوحه کارش قرار می ده و می ره بوتیک یه جعبه لوازم آرایش می گیره صد و
سی تومن . بار اول دوم چون بلد نیست زیر ابرو برداره زیر و بالا رو با هم
برمی داره و اصلا ابرو نمی ذاره . ولی خوب از اونجا که "انسان
جایزالخطاست" اونم اینقدر تمرین می کنه تا کم کم یاد می گیره. سفید کننده
می زنه به چه سفیدی... ریمل می زنه به چه سیاهی... رژ می زنه به چه
قرمزی... می شه مث کلاه قرمزی...
موهاشو که دمب اسبی می کنه سه تارو از
سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد می کنه و می ندازه رو صورتش . اون
دوتا تارموی اضافی سمت راستم حکایت داره . نماد خودشه و دختری که انشالا
اونرو باهاش آشنا می شه . عشقه دیگه...چه می شه کرد ؟
یه زنجیر طلا
گردنش می ندازه اونقدر پهن که آدمو یاد قلاده سگای "ژرمن شپرد" می ندازه .
یه دستبند می ندازه دستش که چنان جرینگ جرینگ می کنه که آدمو یاد زنگوله
"بزغاله های شبیه سازی شده به دست پژوهشگران توانمند ایرانی" می ندازه .
بعد که کامل شد می ره سر مسیر وایمیسه . واسه شروع کار سعی می کنه مخ
دخترای پنجم دبستانی و اول راهنمایی رو شیربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا می
گیره و می ره سر مسیر دبیرستانیا .
اولش فقط با یکی دوست می شه ولی کم
کم می فهمه هر چیزی یه زاپاس لازم داره ، پس می ره دنبال یه زاپاس واسه
دوست دخترش... و از اونجایی که فکر می کنه هر چیزی یه زاپاس می خواد ،
واسه زاپاسشم میره دنبال زاپاس و...
اگه قیافه داشته باشه (پسره رو
می گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور می کنه براش خرج کنن . ولی وای به
حال اون بیچاره بدقیافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پیاده بشه... که
ولش نکنن .
می گذره و می گذره و می گذره تا کم کم می فهمه عاشق یکی از
دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خیلی حرفه ای تشریف داره شروع می کنه به
آمار گرفتن از دختره که می بینه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل
پاک تره و قبلا با هیچکس دوست نبوده . شروع می کنه دوست دختراشو دور
انداختن که فقط با همین یکی که عاشقشه بمونه . شروع می کنه واسه دختره
خریدن کادو ، هدیه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسری... می گذره تا اینکه یه
روز زنگ می زنه گوشی "خانم بچه ها" می بینه "حاج خانم" جواب نمی ده . چن
روزی زنگ مرتب زنگ می زنه و جواب نمی گیره . بخاطر دوری و بی خبری از عشقش
مریض می شه . می برنش بیمارستان... که می فهمن بله... آقا ایدز داره .
وقتی از بیمارستان میاد بیرون نتیجه گیریش از اتفاقات گذشته اینه : یه
دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مریضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف
معادله رو اینجوری می نویسه : دخترا رو عاشق خودم می کنم ، خرشون می کنم ،
مریضشون می کنم ، بدبختشون می کنم ، ولشون می کنم
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 88/03/07 و ساعت 22:52
از آنجا كه امر ازدواج يكي
از مهمترين اصول اجتماعي و همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين و بنيادين
ترين ساختارهاي اجتماعي مي باشد و همانطور كه مي دانيد حضور يك پسر مجرد
در ميان جمعي ، براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم مي دارد ، لذا اينجانب
كه هميشه حسن نيت و صداقتم را همه ديده اند و نيازي به اثبات نيست قصد امر
خيري كردم ، اگر خدا بخواهد ما هم به پلي مي رسيم ...!
رشد قارچي آمار
طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت
به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي مي كنم ،
تن به ازدواج مي دهم !
در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به
وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري
امروز به همين پست ارسال نمايند تا ۳۰ سال ديگه كه من پول دار شدم عقد
بگيريم.
مهم : محدوديت
سني: فقط 19 تا 20 سال( براي حفظ جمع محوري عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش
مي تونن به عنوان خواهر در كنار ما و پا در ركاب ما باشن ... دموكراسي
فاميل پروري ...!
الف )مشخصات ظاهري
-*- قد 165-170
-*- وزن 50-60 بيشتر نباشه هاااا مرضيه حجواني كوپولوف كه نمي خوام! زن قليوني مي خوام ...!
-*- اندام برزيلي
-*- چهره متناسب و دوست داشتني و بدون اخم
-*-
تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فك كنم ميشه نازك و خردسال
حالا مد شده ما هم از همونا مي خوايم ديگه ، مگه ما آدم نيستيم )
-*- لباسش حتما مارك دار باشه ...! ( مدل هاي بازار شوش پذيرفته نمي شود ! )
-*- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه ، يعني چي ، فردا پشت سرم حرف در ميارن ! )
-*- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار برا مرده ، دامن برا زن .... خوشت مياد مردا رژ لب بزنن ؟)
-*-
رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، وسط نداره بگي من سبزه ام ! نه التماس نكن
! نه ديگه آبجي ميگم راه نداره ، اسرار نكن ديگه ... سبزه هم با برنزه فرق
داره منو اينجا سياه نكن ... از پشت كوه اومده باشم از پشت سلسله جبال
آلپ كه نيومدم ... من از تو بهتر مارك لوازم آريشو بلدم ... برو خودتو
سياه كن
-*- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... طلايي هم با تبصره پذيرفته ميشه ! )
-*- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا عينكي نباشه ! ( لنز هم همون عينكه ها... )
-*- دماغ عملي نباشه ، حوصله ندارم فرداي عروسي دنبال صاف كاري و ليفتراك دماغ راه بيفتم !
-*-
مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي مربوط ميشه چون اين دسته گل به همسايه
نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به
سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مرد
حساس ... پس فردا اين چاق ميشه من منحرف ميشم ! جامعه ما هم كه پر شده از
گرگ هاي انسان نما ... شوهر داري به خدا سخته ، بهد كه سرش هوو ميارم طلب
كار هم ميشه ! )
-*- استخون درشت حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )
-*-
مو حتما بلند ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي
جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو مي اندازن گل شونشون عقب پيش پيشي
ميبندن ، زنا كوتاه ميكنن آدم ميترسه خونه راهشون بده ... فكر ميكني سرباز
فراريه )
-*-
رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با من برقصه ... در ضمن من
رقص بلد نيستم بايد بهم ياد بده ... از اين خارجكي ها هم بايد بلد باشه
...!
-*- حتما
رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ، سياه ، سياه . اين
بند هم تبصره داره و فقط در موارد خاص مي تونه تيره بپوشه ! (تبصره ها بعد
از ازدواج و در گوشي گفته مي شود ...! )
-*- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه مدلشو عوض كنه ، حوصلمون سر نره
-*- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )
-*- صداش نرم باشه ، چيطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشونت نداشته باشه ... بابا آدم ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه !
-*- پيشونيش بلند باشه و انگشتاي پاش قشنگ باشه كه پس فردا تابستون صندل پوشيد آدم ياد پاهاي بابالنگ دراز نيوفته ...!
ب) مشخصات مالي
-*- تك دختر باشه ( حالا داشتم خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه كه پس فردا ميراث خور بشه)
-*- ترجيحا پدرش بالا 65 باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي ، مغزي يا سرطان داشته باشه
-*- سرمايشون حتما زياد باشه ، قراره برم توي كار اونا ...!
-*-
باباش يا تويوتا كمري داشته باشه يا پرادو يا بي ان و ، ماكسيما هم بود
عيب نداره ... ديگه هيچي هيچي يه زانتيايي ، مزدايي چيزي داشته باشه پس
فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه
-*- موبايل 0912 ، گوشي حتما نوكيا
-*- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و مرد بايد دوشادوش هم كار كنن)
-*- مهريه ۱۴ عدد گل نبات به همراه يه جعبه شيريني كشمشي
-*-
جهيزيه درست حسابي بياره شامل : مبل نشيمن ، مبل پذيرايي ، مبل نهار خوري
، مبل آشپزخونه ، سرويس آشپزخونه ، ست شده تفال يا مولينكس ، سرويس چاقو و
قاشق چنگال زورينگر ، يخچال حتما سايد باي سايد ازينا كه يخ تيلينگ
تيلينك ميده بيرون، رنگشم استيل باشه سفيد خز شد رف پي كارش ... سورخكن ،
تستر ، ساندويچ ميكر ... وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا
دوو ... ( ورنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياريا كه همرو مي
ريزم بيرون ...! ) ، جارو برقي و لوازم صوتي و تصويري كامل ، سينما
خانوادگي با اين تلوزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل خيلي
خوشكله ، لباسشويي كنوود ، اجاق گاز خارجي ، اگه مي خواي ايراني بياري فقط
پاديسان يا سينجر و ... اطلاعات تكميلي بعدا به اطلاع متقاضيان گرامي مي
رسد !
-*-
عروسي هم نمي گيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و
تجملات كه مايه بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم
ميريم سر خونه زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق ، كيش و دوبي و تركيه و
آنتاليا هم مال اين بچه قرتياس ... اينا آخه خوب نيست مشهد تبركه ، نيت
مقدسه ، من به خاطر اين ميگم ...!
ج) مشخصات تحصيلي
خواسته هاي من ديگه تموم شد ، حتما خودتون مي بينيد كه اين درخواست ها براي يه زندگي ساده ، چيز نيازي نيست ... !
-*- حتما يا كنكوري باشه يا دانشجونویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/12/28 و ساعت 10:34
نوروز و سال 7031 میترای
نوروز و سال 2568 شاهنشاهی
نوروز و سال سال 1388 خورشیدی
بر شما هموطنان عزیزم و دوستانم مبارک باد
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/11/23 و ساعت 21:33
چند سالی است نزدیک 26 بهمن ماه (14 فوریه) که می شود هیاهو و هیجان را در خیابان ها می بینیم. مغازه های کالاهای فانتزی شلوغ می شود. همه جا نام Valentine به گوش می خورد. از هر بچه ای که درباره والنتاین پرسش کنی می داند که "در سده سوم میلادی که برابر با آغاز شاهنشاهی ساسانی در ایران، در روم باستان فرمانروایی بوده است بنام کلودیوس دوم. کلودیوس باورهای شگفتی داشته است، برای نمونه سربازی خوب خواهد جنگید که زن نگرفته باشد. از این رو زناشویی را برای سربازان امپراتوری روم بازداشته می کند.کلودیوس به اندازه ای سنگدل وفرمانش به اندازه ای بی چون و چرا بود که هیچ کس یارای یاری به زناشویی سربازان را نداشت.ولی کشیشی به نام والنتیوس(والنتاین)،پنهانی عقد سربازان رومی را با دختران دلخواهشان جاری می کرد.کلودیوس دوم از این رخداد آگاه می شود و دستور می دهد که والنتاین را به زندان بیندازند. والنتاین در زندان دلداده دختر زندانبان می شود. سرانجام کشیش به جرم جاری کردن عقد دلدادگان، با دلی عاشق به دار آویخته می شود...بنابراین او را به نام فدایی وشهید راه عشق می دانند و از آن زمان نمادی می شود برای عشق!"
ولی کمتر کسی است که بداند در ایران باستان، نه چون رومیان از سه سده پس از زادروز، که از بیست سده پیش از زادروز، روزی به نام روز عشق بوده است!
شنیدنی است بدانید که این روز در سالنمای کنونی ایرانی برابر است با 29 بهمن، یا تنها 3 روز پس از والنتاین فرنگی! این روز "سپندار مذگان" یا "اسفندار مذگان" نام داشته است. فلسفه بزرگداشت این روز با نام "روز عشق" به این گونه بوده است که در ایران باستان هر ماه را سی روز می شمردند و افزون بر اینکه ماه ها نام داشتند، هریک از روزهای ماه نیز یک نام داشتند. برای نمونه روز نخست "روز اهورا مزدا"، روز دوم، روز بهمن ( تندرستی، اندیشه) که نخستین صفت خداوند است، روز سوم اردیبهشت "بهترین راستی و پاکی" که باز ویژه خداوند است، روز چهارم شهریور "شاهی و فرمانروایی آرمانی" که ویژه خداوند است و روز پنجم "سپندار مذ" بوده است. سپندار مذ فرنام ملی زمین است، یعنی گستراننده، مقدس، فروتن. زمین نماد عشق است چون با فروتنی، فروتنی و گذشت به همه عشق می ورزد. زشت و زیبا را به یک چشم می نگرد و همه را چون مادری در دامان پر مهر خود امان می دهد. از این روی در فرهنگ باستان اسپندار مذگان را نماد عشق می پنداشتند. در هر ماه، یک بار، نام روز و ماه یکی می شده است که در همان روز که نامش با نام ماه همزمان می شد، جشنی برپا می داشتند به فراخور نام آن روز و ماه. برای نمونه شانزدهمین روز هر ماه مهر نام داشت و که در ماه مهر، "مهرگان" فرنام می گرفت. همین طور روز پنجم هر ماه سپندار مذ یا اسفندار مذ نام داشت که در ماه دوازدهم سال که آن هم اسفندار مذ نام داشت، جشنی با همین نام می گرفتند.
سپندار مذگان جشن زمین و گرامیداشت عشق است که هر دو در کنار هم می نشینند. در این روز زنان به شوهران خود با مهر ارمغان می دادند. مردان نیز زنان و دختران را بر تخت شاهی نشانده، به آنها ارمغان داده و از آنها فرمانبرداری می کردند. برخی نیز روز مادر و زن را به نشانه زایش و مهربانی زمین در این روز می دانند.
مردم ایران از آن میان مردم هایی است که زندگی اش با جشن و شادمانی پیوند فراوانی داشته است، به فراخور های گوناگون جشن می گرفتند و با سرور و شادمانی روزگار می گذرانده اند. این جشن ها نشان دهنده فرهنگ، روش زندگی، خوی، فلسفه زندگی و رویهمرفته جهان بینی ایرانیان باستان است. از آنجایی که ما با فرهنگ باستانی خود ناآشناییم شکوه و زیبایی این فرهنگ با ما بیگانه شده است.
شاید هنوز دیر نشده باشد که روز عشق را از 26 بهمن (Valentine) به 29 بهمن (سپندار مذگان ایرانیان باستان) برگردانیم...
چرا سپندار مذگان در روز پنجم اسفندماه نیست؟
زیرا در گذشته ایرانیان 12 ماه 30 روزه داشتند و 5 روز را نیز افزودن بر آن 12 ماه در سالشمار خود داشته اند. بنابراین روز پنجم اسفند(سپندار مذگان)، با روز 335 از سال یا 29 بهمن در سالشمار کنونی ایرانیان برابر است.
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/11/21 و ساعت 23:54
آدم ها خيلي نميتونن از هم دور بشن ٬ بالاخره يه چيزي جا ميمونه که مجبورن برگردن
و برش دارن ٬ سعي نکن از من دور بشي ... دلت اينجاست . . .
ولنتاين مبارک
.
.
.
تا عمر ما باشد به دنيا ما رفيقيم ، ترسم بميرم حس کني ما نا رفيقيم !
ولنتاينت مبارک رفيق هميشه . . .
.
.
.
کار گل زار شود گر تو به بازار آئي / نرخ يوسف شکند جون تو به بازار آئي . . .
.
.
.
داستان زندگي من قصه ايست که متن آن وجود توست ، و پايانش نبود تو . . .
.
.
.
دل بستن مثل پرت کردن يه سنگ تو درياست ، اما دل کندن مثل پيدا کردن همون سنگه
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/09/28 و ساعت 14:14
Merry Christmas and Happy New
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/09/20 و ساعت 11:48
درباره ازدواج بسيار گفته و شنيده ايم. اما مطالبي كه در زير مي آيد شايد براي شما تازگي داشته باشد.
از ميان ضرب المثل هاي ملل مختلف و همين طور سخنان شخصيت هاي بزرگ جهان
پيرامون ازدواج شصت مورد را انتخاب كرده ايم. بسياري از اين حرف ها جنبه
شوخي و مزاح دارد اما تعداد ديگري از آنها شايد وصف حال من و شما باشد!
همين طور قسمت ديگري از اين گفته ها مي تواند براي عده اي حكم كليد راهنما
را داشته باشد.1-هنگام ازدواج بيشتر با گوش هايت مشورت كن تا با چشم هايت.( ضرب المثل آلماني)
2- مردي كه به خاطر ” پول ” زن مي گيرد، به نوكري مي رود. ( ضرب المثل فرانسوي )
3- لياقت داماد ، به قدرت بازوي اوست . ( ضرب المثل چيني )
4- زني سعادتمند است كه مطيع ” شوهر” باشد. ( ضرب المثل يوناني )
5- زن عاقل با داماد ” بي پول ” خوب مي سازد. ( ضرب المثل انگليسي )
6- زن مطيع فرمانرواي قلب شوهر است. ( ضرب المثل انگليسي )
7- زن و شوهر اگر يكديگر را بخواهند در كلبه ي خرابه هم زندگي مي كنند. ( ضرب المثل آلماني )
8- داماد زشت و با شخصيت به از داماد خوش صورت و بي لياقت . ( ضرب المثل لهستاني )
9- دختر عاقل ، جوان فقير را به پيرمرد ثروتمند ترجيح مي دهد. ( ضرب المثل ايتاليايي)
10-داماد كه نشدي از يك شب شادماني و عمري بداخلاقي محروم گشته اي .( ضرب المثل فرانسوي )
11- دو نوع زن وجود دارد؛ با يكي ثروتمند مي شوي و با ديگري فقير. ( ضرب المثل ايتاليايي )
12- در موقع خريد پارچه حاشيه آن را خوب نگاه كن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقيق كن . ( ضرب المثل آذربايجاني )
13- برا ي يافتن زن مي ارزد كه يك كفش بيشتر پاره كني . ( ضرب المثل چيني )
14- تاك را از خاك خوب و دختر را از مادر خوب و اصيل انتخاب كن . ( ضرب المثل چيني )
15- اگر خواستي اختيار شوهرت را در دست بگيري اختيار شكمش را در دست بگير. ( ضرب المثل اسپانيايي)
16- اگر زني خواست كه تو به خاطر پول همسرش شوي با او ازدواج كن اما پولت را از او دور نگه دار . ( ضرب المثل تركي )
17- ازدواج مقدس ترين قراردادها محسوب مي شود. (ماري آمپر)
18- ازدواج مثل يك هندوانه است كه گاهي خوب مي شود و گاهي هم بسيار بد. ( ضرب المثل اسپانيايي )
19- ازدواج ، زودش اشتباهي بزرگ و ديرش اشتباه بزرگتري است . ( ضرب المثل فرانسوي )
20- ازدواج كردن وازدواج نكردن هر دو موجب پشيماني است . ( سقراط )
21- ازدواج مثل اجراي يك نقشه جنگي است كه اگر در آن فقط يك اشتباه صورت بگيرد جبرانش غير ممكن خواهد بود. ( بورنز )
22- ازدواجي كه به خاطر پول صورت گيرد، براي پول هم از بين مي رود. ( رولاند )
23- ازدواج هميشه به عشق پايان داده است . ( ناپلئون )
24- اگر كسي در انتخاب همسرش دقت نكند، دو نفر را بدبخت كرده است . ( محمد حجازي)
25- انتخاب پدر و مادر دست خود انسان نيست ، ولي مي توانيم مادر شوهر و مادر زنمان را خودمان انتخاب كنيم . ( خانم پرل باك )
26- با زني ازدواج كنيد كه اگر ” مرد ” بود ، بهترين دوست شما مي شد . ( بردون)
27- با همسر خود مثل يك كتاب رفتار كنيد و فصل هاي خسته كننده او را اصلاً نخوانيد . ( سوني اسمارت)
28- براي يك زندگي سعادتمندانه ، مرد بايد ” كر ” باشد و زن ” لال ” . ( سروانتس )
29- ازدواج بيشتر از رفتن به جنگ ” شجاعت ” مي خواهد. ( كريستين )
30- تا يك سال بعد از ازدواج ، مرد و زن زشتي هاي يكديگر را نمي بينند. ( اسمايلز )
31- پيش از ازدواج چشم هايتان را باز كنيد و بعد از ازدواج آنها را روي هم بگذاريد. ( فرانكلين )
32- خانه بدون زن ، گورستان است . ( بالزاك )
33- تنها علاج عشق ، ازدواج است . ( آرت بوخوالد)
34- ازدواج پيوندي است كه از درختي به درخت ديگر بزنند ، اگر خوب گرفت هر
دو ” زنده ” مي شوند و اگر ” بد ” شد هر دو مي ميرند. ( سعيد نفيسي )
35- ازدواج عبارتست از سه هفته آشنايي، سه ماه عاشقي ، سه سال جنگ و سي سال تحمل! ( تن )
36- شوهر ” مغز” خانه است و زن ” قلب ” آن . ( سيريوس)
37- عشق ، سپيده دم ازدواج است و ازدواج شامگاه عشق . ( بالزاك )
38- قبل از ازدواج درباره تربيت اطفال شش نظريه داشتم ، اما حالا شش فرزند دارم و داراي هيچ نظريه اي نيستم . ( لرد لوچستر)
39- مرداني كه مي كوشند زن ها را درك كنند ، فقط موفق مي شوند با آنها ازدواج كنند. ( بن بيكر)
40- با ازدواج ، مرد روي گذشته اش خط مي كشد و زن روي آينده اش . ( سينكالويس)
41- خوشحالي هاي واقعي بعد از ازدواج به دست مي آيد . ( پاستور )
42- ازدواج كنيد، به هر وسيله اي كه مي توانيد. زيرا اگر زن خوبي گيرتان
آمد بسيار خوشبخت خواهيد شد و اگر گرفتار يك همسر بد شويد فيلسوف بزرگي مي
شويد. ( سقراط)
43- قبل از رفتن به جنگ يكي دو بار و پيش از رفتن به خواستگاري سه بار براي خودت دعا كن . ( يكي از دانشمندان لهستاني )
44- مطيع مرد باشيد تا او شما را بپرستد. ( كارول بيكر)
45- من تنها با مردي ازدواج مي كنم كه عتيقه شناس باشد تا هر چه پيرتر شدم، براي او عزيزتر باشم . ( آگاتا كريستي)
46- هر چه متأهلان بيشتر شوند ، جنايت ها كمتر خواهد شد. ( ولتر)
47- هيچ چيز غرور مرد را به اندازه ي شادي همسرش بالا نمي برد، چون هميشه آن را مربوط به خودش مي داند . ( جانسون )
48- زن ترجيح مي دهد با مردي ازدواج كند كه زندگي خوبي نداشته باشد ، اما
نمي تواند مردي را كه شنونده خوبي نيست ، تحمل كند. ( كينهابارد)
49- اصل و نسب مرد وقتي مشخص مي شود كه آنها بر سر مسائل كوچك با هم مشكل پيدا مي كنند. ( شاو)
50- وقتي براي عروسي ات خيلي هزينه كني ، مهمان هايت را يك شب خوشحال مي كني و خودت را عمري ناراحت ! ( روزنامه نگار ايرلندي )
51 – هيچ زني در راه رضاي خدا با مرد ازدواج نمي كند. ( ضرب المثل اسكاتلندي)
52 – با قرض اگر داماد شدي با خنده خداحافظي كن . ( ضرب المثل آلماني )
53 – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره ي آن اظهار نظر كني . ( شارل بودلر )
54 – دوام ازدواج يك قسمت رويِ محبت است و نُه قسمتش روي گذشت از خطا . ( ضرب المثل اسكاتلندي )
55 – ازدواج پديده اي است براي تكامل مرد. ( مثل سانسكريت )
56 – زناشويي غصه هاي خيالي و موهوم را به غصه نقد و موجود تبديل مي كند . (ضرب المثل آلماني )
57 – ازدواج قرارداد دو نفره اي است كه در همه دنيا اعتبار دارد. ( مارك تواين )
58 – ازدواج مجموعه اي ازمزه هاست هم تلخي و شوري دارد. هم تندي و ترشي و شيريني و بي مزگي . (ولتر )
60 – تا ازدواج نكرده اي نمي تواني درباره آن اظهار نظر كني. ( شارل بودلر )
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
ارسال شده در 87/09/14 و ساعت 11:7
يه روز يارو سوار هواپيما مي شه،يهو هواپيما سقوت مي کنه... . . . اين قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمي کنه!
غضنفر به گارسونه ميگه:عرق داري؟گارسونه آروم ميگه:آره !غضنفر ميگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوري!
به غضنفر يه توپه فوتبال نشون ميدن ميگن اين چيه ميگه اونقدرها هم كه ديگه خر نيستيم معلومه ديگه اين زمين شطرنجه !
يه غضنفر که پولدار بوده بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعد
ميره سراغ بچه اش نرسيده به مهد كودك بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات
اومــــــــــــد !
غضنفر بچه اش کور در مياد اسمشو مي ذاره حيدرمريم زاده !
خونه جاسم (بنده خدا خسیس) آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست !
غضنفر ميره خواستگاري، باباي دختره ازش ميپرسه:شما شغلتون چيه؟ غضنفر
ميگه:قازي!باباهه حال ميكنه، ميگه: كدوم شعبه؟ غضنفر ميگه:ايلده ايران
قاز!!!
غضنفر ميره جوراب بخره توش فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه!
به غضنفر ميگن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نميخوره! گول آدمو ميخوره !
غضنفر و دوستش ميرن هتل، غضنفر ميره توالت فرنگي دومي مياد کتکش ميزنه!!!
ميگن چرا ميزنيش؟ ميگه من دو روز از اين چشمه آب مي خورم اين اومد دستشويي
كرد توش !
نویسنده : [ ستاره ] موضوع : [ ]
[ ]
[ لینک ثابت مطلب ]
[ 5 ]
نیت کن و انتخاب کن
